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Hey @Sis .

Jaaa ich freu mich auch schon riesig auf den Hund ❤️. Ich hab mich heute auch dazu entschieden dass Praktikum nicht weiter zu machen. Ich Merk dass meistens dass meine PTBS schlimmer wird und ich Grenzen setzen muss. Ich hab bei der Sache kein gutes Gefühl und seitdem ich entschlossen habe es nicht zu machen, ging es mir auch schon was besser. Zumal ich nach einer Antibiotika Therapie mit Pilz im Körper zu tun habe und ich lieber erstmal wieder ins Wasser will und Surfen.

Manchmal lass ich mich dann doch treiben von Sozialen Normen und den Druck der dahinter steht. Was ich gelernt habe nach den vielen Job Wechseln ist, ich muss mich sicher fühlen. Sonst kann ich es vergessen und muss dafür sorgen dass ich sicher bin. Sonst gehen die PTBS Symptome an die Decke. Zum Beispiel dass ich flexible arbeiten kann, Remote von zu Hause etc. Es hat aber auch 2 Jahre gedauert bei mir bis ich für mich eingestanden bin.

Mein absoluter Favorite skill ist sich vorzustellen an einem sicheren Ort zu befinden. Bei mir meist der Surf im Wasser und spazieren gehen und Loop oder calm Ohrstöpsel, kann ich nur empfehlen.

"Manchmal ist "nicht Wissen"besser als es zu Wissen. Auch ich empfinde manchmal so. Ganz besonders im Medizinischen Bereich, Man bekommt Diagnosen und soll damit leben."

@Slowrider hallo ralf,

bei mir war es anders. ich hatte nach jahrelangen irrwegen bei ärzten*innen und in kliniken endlich eine diagnose. mir fiel ein stein vom herzen denn endlich hatte das kind einen namen. ob und es behandelbar war stand zwar in den sternen, aber ich war sooo was von froh!

lg jenner

Es dreht sich immer nur alles um ptbs, adhs und Depressionen symtome, analysieren, hinterfragen, bekämpfen, Lösungen suchen…… Die Person die jetzt viel mehr weiss als vor 10jahren oder 5jahren, diese Person war ich mal und diese Person vermisse ich! Denn dieses scheiss mühsame wissen was ich jetzt habe im Zusammenhang mit all meinen doofen symtomen, machen mich echt wahnsinnig. Als ich noch keine Ahnung hatte das ptbs überhaupt ptbs heisst und ich das chroniviziert habe, da ging es mir irgendwie anders. Ich wusste ich war anders als viele um mich herum, doch ein teil von mir konnte immer darüber hinweg sehen und sagen, „du bist halt einfach einwenig crazier als die“ und bin mit meine Hürden im Leben trotzdem gut voran gekommen. Doch jetzt, all die Therapeuten die mir den Stempel geben, da ptbs, da adhs da depressionen, da impulsiv blah blah… bin ich gelähmt. Ich finde selber nicht mehr aus diesen betitelungen mehr raus. Mein früheres Ich mochte ich viel mehr als mein heutiges Ich. Weil all das Wissen mich verändert hat, meine selbstansicht und die Ansicht gegenüber Menschen verändert hat. Dieses gelähmt sein zeigt sich im Alltag extrem, sitze stunden lang nur da und kann nichts machen weil mein kopf mir sagt, du bist ja eh behindert, das bringt doch nichts. Und früher mag ich vielleicht auch so gedacht haben, doch ich konnte darüber lachen und heute bringts mich zum heulen und lässt mich verzweifelt da sitzen.

“Du warst aber einmal anders” die Sprüche höre ich oft von Menschen die mich mein ganzes halbes Leben kennen. Es tut einem obendrein weh, weil die medizinischen Fremdwörter etwas mit uns machen. Intellektuell mögen wir die Diagnosen wohl verstehen aber alle damit verbundenen Gefühle und Emotionen, die muss man erst mal verdauen. Wie lange ich dazu noch brauche, weiss ich nicht. Die Mitmenschen die mich ständig daran erinnern das ich früher anders war, die sind schon echt anstrengend, weil auch ich mich dan verteidige.

Bei mir war es so das ich nachdem ich die Diagnosen erhalten habe, diese für gaaaaaanz lange Zeit ignorierte. Ich hoffte sie würde verschwinden. Und dann war da plötzlich die Neugier, und ich las alles mögliche über diese Themen. Doch nun bin ich hier, in diesem Forum gelandet weil, trotz des gelesenen Wissen was ich jetzt habe, kommen einen haufen Gefühle und Emotionen hervor, die mich einfach überfordern und überwältigen. Und da es im Alltag herausfordernd ist über alles mit jemandem zu reden, bin ich oft alleine.

Es hilft mir hier zu lesen und zu schreiben, was ich im Alltag nicht erhalte. Und es hilft mir hier zu lesen das es Menschlich ist sich so zu fühlen ohne das ich mich dabei wieder verstecken muss. Und kein ärtzebuch über Diagnosen kann mir geben was dieses Forum mir geben kann, und das ist etwas Verbundenheit zu fühlen in dem einsamen Weg.

Danke @Ralf

Ich wünsche dir das du dich verstanden fühlst von deinen Mitmenschen