Was ist ein AMELO ?

Hallo Handschuh,
lass mich Dir ein Danke sagen für Deinen sachlichen Beitrag. So stelle ich mir Diskussion vor--Polarisierung ja, aber sachlich und ohne Pauschalurteile. Dabei ist es völlig in Ordnung, dass wir beide im Endergebnis immer noch unterschiedlicher Meinung sind--ohne uns anzugreifen.



So sehe ich das auch. Und letztlich wurde ja auch die Thematik nicht gesperrt--Diskussion ist nun mal pro und Kontra.



Ich denke, hier hast Du genau den Kern der Sache angesprochen.
Auch ich könnte nicht akzeptieren, wenn ein Partner auf genau und ausschließlich das abfährt, was mir Schmerz macht. Da ergeben sich für mich zwei Fragen: Zum einen : Fahren"die" Amelos wirklich auf die reine Körperlichkeit ab ohne den Menschen als Ganzes zu sehen? Zum anderen: In wie weit ist meine Behinderung ein Leben lang schmerzlich?

Zur ersten Frage:
Ich würde behaupten: ein Teil von ihnen fährt auf die reine Äußerlichkeit ab.So wie es unter allen Menschen solche gibt, die auf Äußerlichkeiten abfahren--diese für kurze Zeit genießen und dann ist die Beziehung zu ende. (Mir fällt grad unser guter Loddar ein, Trennung derzeit von Nummer 4....)Genau so gibt es unter Amelos die Sammler und Jäger--und zugegebener Maßen ist das für den behinderten Partner besonders verletzend. (Einer von dieser Sorte hat mich übrigens auch schon wieder hier in diesem Forum angebaggert)
Ich behaupte aber auch:Es gibt auch die Amelos, für die die inneren Werte des Partners genau so eine große Rolle spielen wie die äußeren Merkmale eines Partners.Jene, die die feste Beziehung suchen, eine Beziehung , wie sie niemals nur auf einer Äußerlichkeit basierend bestehen kann. Ja, ok, das Kennenlernen kann dabei durchaus darauf basieren, dass der Partner innerhalb der Gruppe von behinderten Menschen gesucht wird. (Wer schwul ist, wird seinen Partner auch nicht unter Frauen suchen und letztlich sind es beim Kennenlernen zum großen Teil eben die Äußerlichkeiten, die wir zuerst sehen) Aber die Behinderung alleine wird niemals ausreichen, um eine gute Beziehung zu begründen. Und gute Beziehungen oder auch Ehen (in den meisten Fällen, die ich kenne, sind es Ehen) gibt es nun mal auch mit Amelos.
Für mich selber gilt, dass meine Mann und ich uns gefunden haben, weil mein Mann in der Zielgruppe "gehbehinderte Frau" gesucht hat. (Und dass er in dieser Gruppe suchte---wer will da Schuldzuweisungen aussprechen. Ist solch eine Disposition eine Schuld?) Aber, und das halte ich für das Ausschlaggebende: Wir beide hätten uns mit Sicherheit auch gesucht und gefunden, wenn ich NICHT behindert und er KEIN Amelo wäre. Und unter 1000 amputierten Frauen der Welt würde er immer wieder MICH aussuchen, weil ich in meiner Persönlichkeit eben die bin, die er meinte.


Zum Zweiten:
Für mich existiert aber auch noch die Frage, in wie weit eine Behinderung ein für allemal schmerzlich, traumatisch sein muss und ich damit durch die Behinderung verletzlicher oder sensibler werde. Ich glaube das nämlich nicht. Gut, bei mir sind das mittlerweile 48 Jahre, für mich ist das weder schmerzlich noch macht es mich empfindlich.
Es kann aber natürlich durchaus sein, dass, wenn der Grund der Beh. noch nicht so lange zurückliegt, alles, was daran erinnert, besonders schmerzhaft ist und man nicht gerne daran erinnert wird .Dass man dann nicht auch noch will, dass jemand sowas schön findet, das kann ich durchaus verstehen.Ich denke, dann kann man diese Thematik auch durchaus von sich weisen, weil sie einfach nicht verkraftbar ist zu diesem Zeitpunkt.
Aber deswegen ein endgültiges Urteil, genauer gesagt, eine Gesamtverurteilung, zu fällen--nun, das ist ein bisschen das Kind mit dem Bade ausschütten. "Für mich nicht!!!!"--mit dickem Ausrufezeichen, so wie Du das hier auch machst, das ist OK. Aber daraus für die Gesellschaft allgemeingültige Regeln zu fordern--das ist nicht OK, und das gelingt auch nicht.
Dass eine Behinderung nicht schön und mit einem Trauma verbunden ist, das ist so.
Für mich gilt der Spruch: Das Lebenn ist das gleiche, egal, ob Du es lachend oder weinend verbringst.
Mir ist es lieber, meine Art zu leben wird von meinem Partner voll und ganz in sich aufgenommen und er lacht mit mir , als dass er mich einfach nur akzeptiert. Beide Varianten schließen übrigens Liebe nicht aus, auch ein Partner, der einfach akzeptiert kann lieben.






Da unterscheide ich in anderer Weise.
Für mich ist eine Behinderung keine Krankheit mehr--das war vielleicht die Ursache.
Heute bin ich nicht mehr krank, es tut mir nichts mehr weh, es ist für mich Normalität.
Es braucht allerdings Zeit, diese Normalität zu erreichen.
Solange sie nicht da ist und die Behinderung Trauma ist, ist man verletzlicher. Allerdings kann man da auch in vielfacher Weise von nicht Amelos verletzt werden. Dann muss man entweder zeitlebens mit Verletzungen leben oder eben daran arbeiten, den andersartigen Köärperzustand anzunehmen.

😀

Da hast Du meine volle Zustimmung. Und dem, der mich da grade angebaggert hat hier im Forum, dem gebe ich bestimmt nicht Recht, ganz im Gegenteil. Deswegen, weil er eben nicht behutsam umgehen wollte und auf plumpe Weise nur seine Bedürfnisse sah.
Aber ich habe den behutsamsten und einfühlsamsten Mann, den man sich denken kann.
Und da würde ich mir eben das gleiche wünschen, was ich auch als behinderter Mensch einfordere: So wenig, wie man mich über meine Behinderung definieren darf, so wenig darf man einen Menschen über seine sexuellen Präferenzen definieren.

Es grüßt,
annca

Hallo Lavcadia,
ich versuche gerne, Dir zu beantworten, was Du wissen willst, nur kriege ich im Laufe des Vormittags Besuch (in Wien wird man immer besucht....) und muss noch ein bisschen Ordnung hier machen, so dass ich im Moment nicht zum Nachdenken über bessere Formulierungen komme.
Eine Frage hast Du ja konkret gestellt, die werde ich Dir auch beantworten, sobald ich Zeit habe im Lauf des Tages.

Mit konkreteren Fragen den restl. Text betreffend wäre mir übrigens geholfen---denn so intelligent, dass ich erahnen kann, was Du nicht verstehst, bin ich nun auch wieder nicht. 😀

Übrigens: Lehrer sein basiert nicht auf dem IQ .
Den höchsten IQ, der je gemessen wurde, hatte meines Wissens eine Prostituierte in Amerika.

annca

Hallo Annca,

jeder geht mit seiner Behinderung anders um und jeder von uns freut sich wenn er /sie ein Kompliment bekommt und trotz / nicht wegen, seiner Behinderung begehrt wird.
Viele Menschen haben auch vorlieben für Fetische jeglicher Art, wie wir auf solche begehrlichkeiten anderer reagieren ist die Sache eines jeden selbst.
Wenn es das ego fördert oder einen aus der tiefe rausholt kann es manchem sogar zugute kommen.
Andere wiederum wollen definitiv nicht wegen einer Behinderung begehrt werden.

In einem Punkt liegst Du total daneben * Für mich gilt der Spruch: Das Lebenn ist das gleiche, egal, ob Du es lachend oder weinend verbringst.*

Wenn Du lachend durchs Leben gehst, geht die Welt ganz anders auf Dich zu, als wenn Du weinend durchs Leben gehst.

Wir haben es selber in der Hand, ob wir ein positives oder negatives feedback auf uns bekommen.
Lächel, und die Welt lächelt zurück.

Auf das Forum hier bezogen, mache aus Deinen Gedanken keine Doktorarbeit und siehe vieles lockerer und bring diese Lockerheit hier zu Papier, dann begegnen Dir die User hier auch mit mehr Respekt und Freundlichkeit.
Dies ist als netter Rat und konstruktive Kritik gemeint.

Schicke Dir ein lächeln 😀

Gruss Cross

Annca, Prostiutierte können durchaus auch Lehrerinnen, Akademikerinnen oder sonst was sein. Die sind doch nicht grundsätzlich asozial , aber das müsstest Du eigentlich wissen.

Ja, Wien ist immer wieder eine Reise Wert, doch nicht nur Wienerinnen haben oft Besuch wg. ihrer schönen Stadt. Warum habe ich bloß so oft das Gefühl von ARROGANZ, so wie bei dieser Bemerkung von Dir? 😺

Konkretere Fragen kann ich Dir leider nicht stellen, da ich den von mir ausgewählten Textauszug ja nicht verstanden habe.

Doch wenn Du mir darauf deshalb nicht antworten kannst (obwohl denke, dass Du meine Frage schon verstanden hast):
Mir ist’s im Grunde auch nicht so wichtig. 😉



Da gebe ich Cross völlig Recht. WENIGER in Deinen (ausschweifenden, mir oft unverständlichen Beiträgen) wäre MEHR! 😉

Auch von mir ein äußerst freundliches Lächeln,

Lavcadia

Toll! 😀

So, Lavcadia, wie versprochen hier die Erklärung zu dem Satz mit dem Lachen oder weinen im Leben.

Die Länge meines Textes siehst Du ja im Voraus, falls sie Dein Auffassungsvermögen übersteigt, zwingt Dich ja niemand, zu lesen, was ich schreibe. (Das gilt auch für alle anderen, denen die Länge meiner Diskussionsbeiträge nicht passt. Es besteht hier kein Lesezwang.)

Der von Dir, Lavcadia, nicht verstandenen Satz basiert auf den Sprichwort--ich glaube es ist chinesisch, also nicht von mir, "Die Lebensspanne ist die gleiche, egal, ob Du sie lachend oder weinend verbringst"

Das heißt: Wir haben eine bestimmte Lebensspanne vor uns, in unserem Falle eine Lebensspanne mit einer Behinderung. Diese Behinderung existiert. Und nun ist es an uns, sie als permanente Beeinträchtigung unseres Lebens zu sehen oder sie lieben zu lernen als einen Teil von uns. Ich sage absichtlich nicht , sie zu akzeptieren, denn ich glaube, dass ich meinen Körper lieben muss, wenn ich im Einklang mit mir leben will, das gilt auch für den Körper, der sich durch die Krankheit verändert hat. Akzeptieren reicht da nicht. So wie es für keinen Menschen reicht, sich zu akzeptieren--das hat immer was Zwanghaftes, weil ichs halt nicht ändern kann, akzeptiere ich. Liebe ist volle und ganze Annahme, Akzeptanz nicht.
Das verstehe ich darunter, ein gegebenes Leben mit Lachen zu verbringen, für mich bedeutet das, im Einklang mit mir zu sein, nicht mit mir zu hadern. (Was natürlich bestehende Probleme nicht verleugnet, denen muss ich mich stellen wie jeder Mensch)

Als behinderter Mensch habe ich nun die Wahl, meine Behinderung als lebenslanges Trauma zu sehen, als ein Attribut, das man nicht lieben kann. (="weinen"). Ebenso erwartet man dann natürlich, dass auch andere Menschen "sowas" nicht lieben können. Diese Erfahrung macht man als behinderter Mensch oft genug, die Behinderung ist für viele potentielle Partner ein Grund, eben nicht der Partner zu sein.

Man kann aber eine Behinderung eben aiuch als Teil seiner selbst sehen, das genau so liebenswert ist, wie alle anderen Teile der eigenen Persönlichkeit. Und wenn auch dieser Teil meiner Person liebenswert ist, was sollte ich dann dagegen haben, WENN es denn wirklich jemanden gibt, der auch das Schiefe und Krumme an mir liebt?
Gegebenheiten des Lebens" lachend" hinzunehmen, bedeutet für mich, liebend mit ihnen umzugehen.

Ich habe mich entschieden, die Lebensspanne "lachend", das heißt, im Einklang mit den Gegebenheiten zu erleben, und da wird kein einziges Detail ausgeklammert. Und ich habe einen Partner, der mit mir jedes Detail liebt und nicht ab einem bestimmten Punkt anfängt zu akzeptieren.

(Deswegen brauche ich übrigens weder die Kröte noch den Frosch schönzureden --ich habe den Prinzen!)

Lachend meine eigenen Bedingungen annehmen zu können, ermöglicht es mir auch, mit anderen zu lächeln.

Und zwar ganz ohne Häme. Denn dass es auch hämisches Lächeln gibt, brauche ich hier ja nicht zu betonen....

Eine gute Nacht wünsche ich

(und die privaten Antworten schaffe ich heue nicht mehr....bin zu müde....)

annca

Na ja, Handschuh, so recht sachlich fand ich die Diskussion eigentlich doch nicht.

Doch ich frage mich (wie Cross es ja auch schon ansprach), an welchem User das liegen mag.

LG, Jenny 😉

Dem kann ich nur zustimmen.
Als sachlich würde ich es empfinden, wenn man einfach was zum Thema sagt.

Kritik über Länge von Beiträgen, um nur ein Beispiel zu nennen, gehört meines Erachtens nicht zum Thema und in einen eigenen Strang, der die formale Gestaltung von Beiträgen behandelt. Auch Spekulationen über die eigene und die Intelligenz der Gesprächspartner haben meines Erachtens nichts mit dem Thema zu tun.

Vielleicht könnne wir uns ja einigen, das Thema zu bedienen oder zu schweigen....

Gruß,
annca

Karin, vielleicht erklärst Du mir, falls Du mit User mich meinst, (falls nicht erübrigt sich eine Antwort), wo ich die schlechten Erfahrungen anderer nicht respektiert verharmlost oder schöngeredet habe.
Ich habe selber auch schlimme Erfahrungen mit einem Amelo gemacht, und ich weiß, dass das wehtut.
Ich meine aber, dass in einer Diskussion unter der im Thema gestellten Frage, gerechterweise nicht nur eine Seite aufgezeigt werden darf. Sonst ist das keine Diskussion sondern Polemik.

Ich zitiere mein Statement zu den Erfahrungen anderer: (siuehe allererster Beitrag von mir)


"Da sind jene, die zur Eröffnung dieses Stranges geführt haben, die in ihren Beziehungen rein sexuelle Bedürfnisse befriedigen wollen, da sind jene, die Beziehungen auf Zeit suchen und da sind jene, die Liebe und eine glückliche Beziehung für immer wollen. Da sind jene, die beim Anknüpfen ihrer Kontakte trottelig, taktlos und menschenverachtend vorgehen (so wie der, der zur Eröffnung dieses Stranges geführt hat) und da sind jene, die intelligent und charmant sind und entsprechend auch ihre Kontakte anbahnen. Da gibt es Minderwertigkeitskomplexe, Helfersyndrome, gestörte Persönlichkeiten und da gibt es intelligente, gebildete, einfühlsame Menschen."[b]

Hallo Annca,

schicke dir ein lächeln😀

und mein Lieblingslied:


Doktorarbeit

lg Cross