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@OK Du sprichst mir direkt aus der Seele! Ich kenne das nur zu gut das ich vor lauter, verstecken und verstellen von meiner Riesen grossen Gefühlswelt am schluss nicht mehr weiss wer ich bin. Da ich auch immer das gefühl habe (besser gesagt ich weiss es) meine Gefühle sind den anderen viel zu viel. Die sind völlig überfordert mit mir. Und ich muss dir ganz offen und ehrlich sagen dass ich es sehr gemein finde das du gegen deinen Willen weg geschickt wurdest! Das tut mir weh im Herzen dies zu lesen. Denn auch mich wollten Sie weg stecken und mit Medikamenten voll pumpen, doch ich habe mich so was von geweigert. Weil am ende des Tages kann mir niemand sagen wie es sich anfühlt und ich habe es so satt das andere Menschen sich so über mich bestimmend einmischen, weil sie keine Ahnung haben wie es sich auf mich auswirkt. Ich würde dich sofort in schutz nehmen wenn jemand dich nochmals gegen deinen Willen weg schieben würde, weil ich würde deine gefühle aushalten können. Auf der einen Seite bin ich stolz darauf das ich viele levels von Depressionen ohne Medikamente selber überstanden habe andererseits denke ich mir ob es überhaupt einen Sinn ergibt sich selber auf diese dunkle art und weise kennenzulernen. Aber für mich steht eines klar, gefühle die so gross sind das sie einem den verstand rauben und man gelähmt da liegt, und es vorbei geht, sind mir immer noch lieber als medikamente.

Ich hatte mal eine Therapie ausprobiert, Psychologie und Yoga zusammen bei einer Gruppentherapie. Die Therapeutin nennte es „Reisen“ das bedeutet wir frauen sassen im kreis und eine Frau teilte ein Thema was sie gerade sehr bedrückt. Es ging darum unseren gefühlen freuen raum zu lassen und dabei durch eine geführte „reise“ zu gehen. Es triggerte uns natürlich alle. Doch es war im geschützten raum. Aber ich musste mit der Therapie abbrechen weil ich immer danach eine Woche lang depro war, da es mich so aufwühlte. Und auch dort hatte ich das gefühl, meine gefühle wären zu mächtig um die raus zu lassen. Auch dort hielt ich vieles zurück.

Auch mir wurde meine Ehrlichkeit zum Verhängnis, oftmals in Beziehungen und Freundschaften und ja die Arbeitskollegen auch. Es tut mir leid das du dich schuldig fühlst weil die einte Arbeitskollegin gehen musste, aber du darfst dich geschützt und behütet fühlen. Das ist auch mein problem, ich fühle mich immer schuldig wenn es jemand wirklich gut meint mit mir. Als Kind schon wünschte ich mir mehr Ehrlichkeit. Im Teenager alter lernte ich ganz kaputte Menschen kennen, sie hatten oft mit drogen Probleme und waren Obdachlos, ich zog solche Menschen einfach an, das war für mich irgendwie erschreckend. Sie suchten hilfe von mir. Später zog ich beziehungen an die ich ständig reparieren musste, bzw. die andere Person „reparieren“.

Ich habe mich selber sehr lange belogen um es leichter zu sehen das ich es eben cool finde immer einen anderen job zu haben, oder ich rechtfertigte mich mit, ja ich war eben im Ausland für lange Zeit und deshalb habe ich nur Temporär gejobbt. Aber es hat mich so was von gestresst, jedes mal schämte ich mich meinen Lebenslauf für die Bewerbung zusammen zu brutzeln aus all den Sachen die ich gemacht habe war es oft nicht mal der rede wert sie aufzuschreiben.

Früher viel es mir extrem schwer, „das langsame“ zu akzeptieren, im ganzen prozess so schnecken mässig voran zu kommen, doch heute erlaube ich mir viel mehr, langsam voran zu gehen, wie die Natur es auch tut. Da ich viel zu oft durch meine Gefühle wieder ins „schnelle“ gerate.

Ich weiss nicht mal in welche Branche oder welchen Job ich als nächstes machen werde.

Aktuell denke ich nicht, dass meine Chefin meine Offenheit ausnutzt. Die Angst, dass das eines Tages passieren könnte, ist aber da. Denn das wäre nicht das erste Mal, das jemand meine Offenheit ausnutzt. Mit Vorgesetzten ist mir dies bisher zwar noch nie passiert, aber ich stehe auch noch am Anfang meiner beruflichen Karriere. Menschen sind für mich unberechenbar und ich hatte schon viele Menschen, die ich für nett hielt, die mir dann aber irgendwann etwas zuleide getan haben.

Meine Chefin hat einen sehr guten Eindruck von mir, ich glaube sie traut mir manchmal sogar zu viel zu. Entsprechend habe ich Angst, dass ich diese hohen Erwartungen eines Tages massiv enttäuschen werden.

Eine ehemalige Teamkollegin hat die ihr zur Verfügung stehenden Informationen gegen mich verwendet. Meine Chefin hat das dann zum Glück sehr rasch und bestimmt unterbunden, und da die Teamkollegin sich nicht einsichtig zeigte, wurde das Arbeitsverhältnis mit ihr dann rasch in beidseitigem Einverständnis aufgelöst. Obwohl das eigentlich positiv für mich war, frage ich mich manchmal, ob ich der Teamkollegin ihren Job geklaut habe. Denn da die Firma so klein ist und sie eben von einem Tag auf den Anderen nicht mehr da war, habe ich effektiv ihre Aufgaben übernommen, und die Nachfolgerin übernahm dann meine ehemaligen Aufgaben...

Im Moment ist für mich der grösste Nachteil aber ein Anderer: Ich bin noch am Anfang meiner beruflichen Karriere, dies ist meine erste Stelle nach der Ausbildung. Nach einer eher generalistischen Ausbildung habe ich mich nun in die Immobilienbranche manövriert, eine Branche, aus der man nur schwer wieder herauskommt. Ich bin aber nicht so glücklich damit. Ich weiss nicht, wie lange ich die Tragik noch aushalte, mit der ich bei der Arbeit oft konfrontiert bin.

Sollte ich mich jetzt anderweitig umsehen, werde ich vermutlich nicht wieder dieselben guten Arbeitsbedingungen finden. Ich müsste mich also gewissermassen entscheiden, welche Aspekte mir wichtiger sind und welche weniger wichtig.

Das Gefühl, es nirgends lange auszuhalten, kenn ich sehr gut. Ich habe es bisher auch noch nirgends lange ausgehalten und ich habe keinen Anhaltspunkt, dass sich dies eines Tages ändern wird.

Zum Verstellen: Ich habe bereits in der Kindheit begonnen, mich zu verstellen. Mal mehr, mal weniger erfolgreich. Viel genützt hat es aber nicht. Aus einem Grund, den ich hier nicht erwähnen möchte, war ich vor Kurzem gezwungen, Berichte über mich aus meiner Kindheit zu lesen. Die Gefühlsausbrüche, die meiner Meinung nach aus dem langen Verstecken ebendieser Gefühle resultierten, wurden in mehreren Berichten als "Gefühlsinkontinenz" beschrieben. Es scheint, als ob die Erwartung sei, dass man seine Gefühle zurückhalten muss. Um die Analogie mit der Inkontinenz weiterzuführen, die "Gefühlstoilette", also den Raum, wo man seine Gefühle herauslassen darf, habe ich bis heute nicht gefunden.

Auch in der Therapie habe ich bisher nicht den Eindruck, weder bei meiner jetzigen Therapeutin noch bei den vorhergehenden, dass ich komplett ehrlich sein darf. Da ich aus verschiedenen Gründen in der Vergangenheit Klinikaufenthalte gegen meine Willen über mich ergehen lassen musste, habe ich nun Angst davor, zu ehrlich zu sein, sodass dies wieder passiert. Auch dies ist Teil meiner PTBS. Das macht eine Therapie natürlich extrem schwierig bis nahezu unmöglich. Offen gesagt habe ich aktuell keine Indikation dafür, dass meine Therapie eines Tages erfolgreich sein wird. Ich habe mich damit abgefunden, dass ich mit dem jetzigen Zustand auf unbestimmte Zeit leben muss.

Ich habe mich so lange verstellt, dass ich heute gar nicht mehr weiss, wer "ich" eigentlich bin. Also, welche Version von mir ist das Original? Selbst zuhause habe ich nicht den Einduck, mich selbst sein zu können. Einerseits da ich nicht weiss wer ich bin, andererseits habe ich Angst, dass mich die Nachbarn hören könnten.