@Birdofthousandvoices Hoffe die Flöhe gaben letzte Nacht ruhe?! ;) ich werde richtig agressiv wenn ich in der Nacht gweckt werde von Geräuschen. Da musste sich schon auch mein Partner daran gewöhnen haha. Nun bin ich sowieso auf der suche nach einer eigenen Wohnung. „my space!“
Tief in meinem inneren wusste ich immer, Kinder selber haben würde mich kaputt machen. Irgendwie verstand ich schon früh, dass ich meine „sachen“ an das Kind in mir weitergeben würde. Und ich verstand, dass Kinder bei mir immer zu krasse emotionen auslösen. Das versteht wahrscheinlich nur ich und das Universum. So einer art abmachung mit dem Leben oder so. Irgendwie verstehe ich noch heute nicht so genau wieso mich die kleine meines Partners so triggern konnte/kann. Als hätte sie ständigen zugang zu meiner Seele ohne meine erlaubniss!
Das mit dem „nimm dich mal zusammen“ ist eine stimme in mir die mich bedroht. Wenn ich nicht kann, aber ich will eigentlich, dass ist das schlimmste für mich, weil ich mich schäme und mich enttäusche. Ständige misserfolge begleiten mein Leben und es fühlt sich schwer an. Sich nicht vergleichen heisst es so schön, ja, aber so das eine oder andere erreichen wäre schon schön. Es tut mir leid erzwingt es dich zu diesem ausmass an einschränkungen! Dein schutzmechanismus läuft auf hochtouren. Es ist anstrengend! —> update Concerta: Heute wagte ich die volle Dosis, 18mg. Ich weiss nicht so genau ob es so wie einen Tunnelblick gibt, es fühlt sich so an, wie als könnte ich alles ausblenden, keine ablenkung mehr. Doch gestern nach der halben Dosis, am Abend als die Wirkung weg war, wurde ich innerlich traurig, bedrückt und wütend. Ich hatte gestern keinen guten Tag, ich war emotional. Ich schreibe alles auf, auch für die Psychologin. Aber so die ruhe im Kopf ist presänt!
Im Moment lese ich das Buch - „Die beste Depression der Welt von Helene Bockhorst“ nur so als Unterhaltung, ist aber eins zu eins Wahrheitsgetreu.
Hast du schon mal Cognitive behavioural therapy (CBT) ausprobiert? Ich nicht.
Liebe Sis, bezüglich Kinder war es bei mir anders. Ich habe viele Jahre funktioniert. Gearbeitet. Mich abgelenkt. Ich war so stark und voller Energie. Mutig. Vor allem kann er als ich das Elternhaus verlies und meine Berufung fand mit Mitte 20.
Mitte 30 Schwanger und ich veränderte mich. Seither ist mein Leben komplett verändert. Dank meiner Therapie bin ich noch da. Ich habe viel gelernt.
Ich habe meine Eltern immer in Schutz genommen und pflegte eine sehr hohe Loyalität, auch gegenüber Tätern (inklusive meinen Eltern). Wenn jemand übergriffig, gewalttätig zu mir war oder ähnliches, hab ich immer innerlich gesagt, dass es nicht so gemeint war, ich bilde es mir ein, ich habe Wahrnehmungsstörungen, stell dich nicht so an, ich will nur Aufmerksamkeit. Über alles was passierte, war ich top verschwiegen. Ich war voller Scham. Wollte es nicht wahrhaben.
Das ist endlich vorbei, kenne meine Grenzen (setze sie freundlich und klar) und womöglich bin ich immer noch im Schock was mir meine primären Bezugspersonen angetan haben. Und meine Kinder erinnern mich. Erst bei der Geburt, ist die Mauer gefallen. Meine Strategie brach zusammen.
--------
Ich kann mir vorstellen, dass das absetzen des Medikaments etwas auslöst. Das tut mir leid, was Du nun wieder durchmachen musst. Etwas neues. Ich wünsche Dir ganz viel Kraft. Halte durch! Und ich hoffe, du kannst bald mit Deiner Therapeutin darüber sprechen, dich sortieren.
Liebe Sis, wie geht es Dir heute? Ich kann mir vorstellen, dass es etwas auslöst, wenn die Wirkung vom Medikament nachlässt. Das tut mir leid, nun hast Du etwas Neues, wo Du durch musst/darfst. Ich hoffe, Du konntest Dich sammeln, Energie tanken und auch bald mit Deiner Therapeutin sprechen. Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und MUT, weiterhin.
Bezüglich der Kinder erlebte ich es anders. Ich hatte bis zur Geburt viel Power und Energie. Vor allem als ich meine Berufung fand. Mit der Geburt veränderte ich mich komplett. Bis dahin war ich komplett verschwiegen über meine Kindheit. Erst dann sah, fühlte und begriff ich, was mir meine primären Bezugspersonen antaten. Ich hatte eine extrem hohe Loyalität, auch gegenüber Tätern (inklusive der Eltern). Ich schämte mich für alles und nahm sie noch in Schutz.
Gab es Übergriffe oder Gewalt, habe ich es immer verherrlicht. Ich bilde es mir ein, es war nicht so gemeint, ich nehme mich wichtig und sowieso hab ich Wahrnehmungsstörungen.
Das ist vorbei. Ich bin womöglich immer noch im Schock was man mir angetan hat und das ich es erst vor ein paar Jahren realisierte.
Das Buch kenne ich nicht, werde es mir aber notieren. Und die Therapie kenne ich nicht persönlich, jedoch viel positives gehört.
Alle deine Nachrichten konnten mich erreichen. Vielen lieben Dank für deine offenheit und lieben Worte.
Die krasse Seite des Lebens, wie wir lernen mussten unsere Grenzen zu setzen, woah. Das geht tief! Das Geheimnis darfst du niemandem erzählen, und das kleine Ich damals hats geglaubt und schwieg jahrelang. Ich muss da tief einatmen.
Mir fehlen gerade die Worte.
Thema Wechsel 🙈 In einer Woche kann ich mit meiner Psychologin sprechen. Ich empfinde das Medikament als eine kleine Achterbahn. Es ist erst der 4.Tag, doch an zwei tagen fühlte ich mich gut und die anderen zwei nicht. So wie tief, hoch, tief, hoch ganz tief… keine ahnung, und irgendwie war ich gestern so aggressiv. Die Konzentration war cool, echt angenehm, auch einfach den Fokus locker zu halten war gut, doch vielleicht tut es was zuuuu festes anstellen mit meinen Emotionen. Es ist nicht eine komplett schlechte erfahrung aber es ist jetzt auch nicht so die komplett gute erfahrung, wenn du weisst was ich meine. Ich bin etwas verwirrt da ich es nicht vergleichen kann. Ich vertraue jetzt einfach mal auf das was ich empfinde.
Ich hatte auch immer sehr viel gutes über die CBT Therapie gelesen, doch ich möchte jetzt auch nicht unbedingt noch eine Therapie starten. Aber vielleicht zu einem späteren Zeitpunkt. Einen Tag nach dem anderen. Schritt für schritt. „jetzt spreche ich zu mir selber“
Das Buch war mir einfach mal in die Gand gefallen, und ich kann viele parallelen drin finden zu mir. Doch es ist halt wirklich nur zur Unterhaltung.
Eine gute Bekannte erzählte mir auch, dass ihr Trauma ausgelöst wurde bei dee Geburt ihres Kindes. Und seit dem ist sie auch am kämpfen. Da passiert bei uns Menschen krass viel. Es tut mir so leid musst du das durchmachen!
Ich bin aber auch schon zuversichtlicher was ich extrem zelebriere, ich glaube das könnte auch wegen dem Concerta sein, denn ich habe echt endlich wiedermal bock auf yoga und sport!!! Ich hatte das gefühl, dieses innere verlangen nach bewegung schon so so lange nicht mehr, ich dachte es seit tot. Aber hei, klopf klopf und boom ist es wieder da! Schon krass!
Bleib dran! 🍀 und vielen Dank für diesen Austausch.
weisst du, mit all dem scheiss klar zu kommen, und immer noch so liebenswürdig, aufmerksam und voller offenheit hier teilen! Komm schon, dass ist und bleibt stark! Es gibt Tage an dem die absolute Dunkelheit herrscht. Wir wissen das beide! Ich bin einfach nur gerade am reflektieren, von all dem geteilten hier, und es überwältigte mich, stark, einfach nur stark!!!
Da muss ich mich nochmal schnell einhaken bei Dir, bezüglich dem Thema:
Ich habe auch oft gedacht, dass ich eigentlich jetzt "mit meiner kaputten, vulnerablem Konstitution" eine Wohnung bräuchte nur für mich alleine. Wenn ich komplett alleine bin, und die Kinder gut versorgt (beim Papa, Grosseltern), dann komme ich richtig RICHTIG zur Ruhe. Das ist mein grosser Luxus.
Diese Trigger sind für einen selbst echt schwer und das kann auch nicht jeder Partner einfach so aushalten und emotional reif damit umgehen. Dann geht die nächste scheisse los... 🙄🤯.
Wie oft möchten traumatisierte Mütter dann flüchten, abhauen. Ein Tabuthema.
ich würde am liebsten nur mit Tieren im Wald leben! Das zwischenmenschliche ist für mich extrem schwierig. Meine Ex partner hatten meistens noch grössere probleme, immer wieder ziehe ich Menschen an mit denen ich nur noch streite. Da ich am anfang nie meine Grenzen setzen kann, ich echt mühe haben mich nicht immer voll und ganz für die andere person aufzugeben, bis es dann zu spät ist, und ich nur noch flüchten will. Auch bei den Jobs wars immer so, zuerst Feuer und Flamme, dann ausgebrannt, dann tschüss, wieder neu, wieder das selbe.
Leider komme ich jetzt irgendwie mit meinem Partner auch nicht vom Fleck. Er weiss alles über mich, und oftmals muss ich mir anhören wie er es gegen mich verwendet. Er streitet es dann immer ab. Es ist schlimm wenn man sich verletzlich zeigt, und die andere Person missbraucht es. Ich verstehe solchen Umgang nicht. Bei mir löst es puuren Stress aus, Wut und Angst. Und peng, hat er schon wieder einen Grund um mir sagen zu können, schau mal wie heftig du reagierst. Und ich gehe immer mehr in Verteidigung, bis ich völlig verzweifelt da sitze und meine Existenz in frage stelle. Dies passiert mir immer.
Später entschuldige ich mich, obwohl auch ich innerlich zerrissen wurde und die Welt nicht mehr verstehen kann.
Die zwischenmenschlichen probleme die es mit sich bringt, aber auch der Umgang mit dem was ist. Es ist so schwierig. Aber es braucht halt Geduld und Verständniss, doch diese sachen bekomme ich nicht von meinem Partner.
Ich erkenne auch erst seit kurzem wieder, wie viele sachen ich nicht mehr mache damit es mir gut geht. Ich glaube jede Beziehung ist schwierig, doch ich habe keine Ahnung wie es sich anfühlen soll. Weil ich nur vorstellungen davon habe, wie es sich anfühlen sollte, aber ich selber bin auch ein Chamäleon, daher bin ich auch nicht die einfachste person. Ich finds einfach einsam, diese ganze scheisse ist ganz schön einsam. Wäre doch zu schön gewesen einen Menschen an meiner Seite zu haben. Doch irgendwie will das Leben das ich ständig alleine bin. Keine Ahnung.
Hey @Sis wie geht es Dir? Du warst früh wach. Was macht der Bewegungsdrang?
Was uns sehr geholfen hat war eine Paartherapie. Auch generell das Verständnis von Verletzungen, Trigger und Prägungen aus der Kindheit.
Ich versteh sehr gut wovon Du erzählst und Deine Beschreibungen. Ich bin auch nicht einfach, daher halte ich mich distanziert. Ich habe Beziehungen, immer mit Grenze. Wenig bis keine tiefe Freundschaften. Ich muss erstmal zu mir selber.... Du weisst schon.
Das tut mir leid wurde Dein Vertrauen missbraucht. Das ist ein no-go anvertrautes zu instrumentalisieren. Da geh ich 1000 Schritte zurück, wenn das passiert. Dann ist es nur noch ein Schlagabtausch. Da bin ich raus.
Ich reagiere auch stark und es wird gerne "verwendet". Für mich ist das schlicht Ablenkung von der eigentliche Sache. Reaktion hin oder her, ok - war zu krass. Ja, sorry. Gefühle zeigen ist eh Tabu. Pfffff. Um was ging es also... 😶🌫️💐
Um Deine Eingangsfrage im Post zu beantworten; mit einem Erfahrungswert von mir:
8.50 Uhr Einnahme Concerta 18 mg
Ab 10 Uhr verwirrt, kann mich nicht konzertieren. Ab 11 Uhr Ängste, fühle mich unwohl. Ich esse etwas und muss ins Bett, dösen. Nix geht mehr. Wie im Aufwachraum nach einer Vollnarkose. Kopfschmerzen begleiten mich. Ab 15.30 Uhr lässt bereits die Wirkung etwas nach. Ab 16.30 Uhr wusel ich im Kreuzgalopp durch die Wohnung, 1000 Ideen. Yeah.
Danke für dein Mitteilen. Schade war es nicht eine bessere Erfahrung!
Ich glaube ich hatte heute so krasse Kopfschmerzen weil gestern die Körper Therapie echt viel ausgelöst hat, viel anspannung. Doch mir wurde schlecht im Bauch. Ich fühle mich wie von einem Bus überfahren. Die Tablette heute hätte ich mir sparen können.
Ich war auch wirr im Kopf. Ich glaube bei mir ist die wirkung so um 17uhr weg, wenn ich sie um 9uhr nehme. Meistens fühle ich mich besser wenn die wirkung weg ist. Bewegungsdrang kommt etwas.
Danke für Deine Nachricht. Ich fühle mich, wenn Wirkung nachlässt, viel besser. Ich war richtig froh. Im Kreuzgalopp durch die Wohnung, tausend Dinge erledigt.
Ich denke ich lasse es sein. Das ist nicht das, was ich brauche. Geräuschkulisse konnte ich gut ertragen, das war toll.
Hast Du genug gegessen heute, wegen den Kopfschmerzen?
Ich antworte Dir morgen ausführlicher auf Deine private Nachricht.
Danke dir! Ich lasse es morgen auch sein, dieses Wirre Köpfchen brauche ich auch nicht. Doch ich fand die Ruhe im Kopf schön. Ach wieso klappt das nicht.
Also Mittags etwas warmes und abends sogar auch noch. Ich gebe der gestrigen anstrengenden Therapie schuld für meine Kopfschmerzen heute.
Die Übelkeit und Wirrwarr geht an Concerta.
Liebe @Birdofthousandvoices Danke fürs nachfragen. Das sind nicht schöne erfahrungen, vor allem wenn wir uns erhofft hatten, dass uns Concerta hilft. Bei mir war es immer ein Tag gut der andere nicht, während der einnahme von Concerta. Auch wurde mein Kopf am 5. Tag recht wirr. Das war schrecklich. Dann hörte ich auf die zu nehmen und ich hatte auch nichts mehr anderes, also nur das übliche gewirr im Kopf was ich schon kannte wie früher. Doch am Abend immer waren meine Emotionen völlig durcheinander, und ich war wütend und fast agressiv. Das war anstrengend!
Mit Antidepressiva habe ich schlechte erfahrungen gemacht. Die Ärztin überschrieb mir so zusagen die höchste end Dosis also 1 Tablette. Das verursachte nur dass meine Augen die sehkraft verlohren (ich sah alles total verschwommen, wir einen Film drüber geschmiert) und ich bekam panik und schlief zum glück irgendwann ein. Ich nahm nie mehr wieder Antidepressiva!
Sonst kenne ich eigentlich gar keine anderen Medikamente. Da ich immer ohne zurechtkommen wollte.
Es geht mir ganz ok. Danke für Deine Nachricht. Echt krass mit deiner Erfahrung bezüglich Antidepressiva.
Da ich eine rezidivierende depressive störung habe, aktuell mittelgradig - und dies jedoch gefühlt ständig, bleibt mir nichts anderes mehr übrig, als dies kurz oder lang zu testen. Ich sehe sonst sehr wenig Hoffnung für mich, was meine Zukunft angeht. Es zermürbt mich sehr. Ich kämpfe fast täglich.
Concerta war meine erste Psychopharmakoerfahrung. Ich habe Angst vor Medikamenten, da ich unter anderem von meinen Eltern Missbrauch erlebt habe, da sie mich damit ruhig stellten und anderen Bullshit. Irgendwie beisst sich die Katze bei mir immer in den Schwanz, da mir irgendwie immer etwas im Weg steht. Es ist unfassbar und ich weiss nicht, was das soll...
@Birdofthousandvoices ja, dass stresst voll weil man doch selber eigentlich sich selber vertrauen will, und aber alles kaputt gegangen ist oder man das gefühl hat alles sei kaputt. Ich hatte damals vor Jahren schon die Hoffnung alles würde besser gehen nach der intenstivsten EMDR Therapie! Dies war meine riesen Hoffnung! Doch musste ich auf die Harte tour lernen, dass es eben nicht so einfach wieder weg geht, sondern immer wieder kommt. Am wenigsten muss ich kämpfen wenn ich in der Natur bin! Da geht es mir gut! Ich sollte im Wald leben.
Jahrelang hatte ich sogar Angst vor schmärzmittel weil ich es eklig fand so etwas in meinen Körper zu geben. Es ist auch okey. Sezte ich nicht unter Druck oder habe das gefühl du musst jetzt anders sein. Ich weiss es ist echt harte scheisse! Ich konnte jahre lang nicht mehr sachen machen die mir gut tun, wegen all der scheisse. Ich konnte mir nicht verzeihen. Ich weiss der Frühling und der Sommer tun mir gut, doch der Winter kommt immer wieder, und dann wirds auch wieder härter für mich.
Heute hatte ich einen guten Tag.