Austausch zu ADHS mit PTBS Symptomen und Depressionen

Liebe @Sis ! Danke für Deine schnelle Antwort und dass Du mir etwas über Deinen persönlichen Weg geschrieben hast. Gerade heute Morgen, als ich im Garten war, sagte ich zu mir, wie einsam ich mich fühle; als Aussenseiterin. Ich habe einfach die Arschkarte im Leben gezogen; trage so eine harte Quittung, welche soviel Energie kostet und Aufmerksamkeit. Und dann stiess ich auf dieses Forum hier mit Deinem Eintrag, bezüglich dem Medikament.

Ich habe auch etwas die Schnauze voll von all den Strategien. Ich weiss nie, was gerade los ist. Bei mir ist es wohl so, dass meine ADHS und ADS Symptomatik stark ausgeprägt ist. Von total Hyperaktiv bis zur extremer Hypoaktivität, gepaart mit Depression. Ich bin selbstständig seit vielen Jahren und habe immer mehr Schwierigkeiten mich zurecht zu finden, zu maskieren. Ich bin viel müde und möchte mich verstecken. Ich strenge mich an und nichts klappt. Nebenbei die komplexe Traumafolgestörung (kPTBS), Depressionen, AD(H)S. Ich mache einen Spagat zwischen Unterforderung und Überforderung, ständig. Aufgrund meiner schweren, zunehmenden Tage, habe ich beschlossen meinen Job für eine Zeit zu unterbrechen um mal richtig zur Ruhe (HAHA!!!) zu kommen und meine Gesundheit auf einen grünen Zweig zu bringen. Ich hoffe so sehr, dass mir ein Medikament etwas mehr Gleichgewicht im Hirn bringt.

Es tut mir leid, dass Du nicht mehr arbeiten kannst. Darf ich fragen, wie es dazu kam? Das braucht ja auch viel Mut von Dir und GEDULD… so wünsche ich Dir, dass Du bald von der IV einen zufriedenstellenden Bescheid bekommst. Ich drücke Dir fest die Daumen!

Ich wünsche Dir einen ganz schönen Tag! Herzlichst.

Danke für Deine schnelle Antwort. Du sprichst wie ich, über diese Scheisse! Ja, es kotzt einen richtig an. Wenn ich gute Tage habe, dann bereite ich mich wieder auf diese "scheisse" vor. Der Klatscher von der Seite: Peng! Da lieg ich wieder. Kaputt. Erschöpft von meiner Hyperaktiven Phase. Oder plötzlich passiert etwas: Herzrassen, Panikattacken, schlicht Unwohlsein, stark Niedergeschlagen, keine Energie, schmerzen im Körper, schlaflose Nächte, wilde Träume, kein Bock mehr… Ich fühle mich "therapieresistent" und sowieso, ist das überhaupt veränderbar? Ich hatte viele Jahre ein ganz gutes Leben, dann ging ich mal freiwillig zur Therapie (wegen etwas belangloses aus meiner Sicht) und plötzlich wurde ich quasi "wach". Ich realisierte, was mir in der Kindheit und Jugendzeit passierte. Und seitdem ich selbst Kinder habe, geht es mir richtig schlecht. Ich werde immer erinnert an meine scheiss Kindheit und versuche es besser zu machen. Das ist ganz heftig, wie das einen Menschen verändern kann.

Es tut mir leid, was Dir auf der Arbeit passiert ist. Das ist fürchterlich und womöglich hast Du gar kein Vertrauen mehr und kannst dieses nur schwer mobilisieren, wenn überhaupt. Das ist ein riesen Trauma was Dir zwischenmenschlich zugestossen ist. Und es ist auch ein Trauma, was Du körperlich und psychisch anschliessend durchgemacht hast. Da bist Du womöglich oft oder gar immer im Angstmodus oder ähnliches, dass Dir sowas wieder passieren könnte.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und Zuversicht!!!!

Liebe Sis. Ich freue mich, hast Du mir geantwortet, und so schnell. Ganz herzlichen Dank fürs teilen Deiner persönlichen Geschichte. Du kannst sicher noch viel mehr berichten. Sich selbst erstmal zu verstehen ist so anstrengend und intensiv.

Gerade heute habe ich gesagt - zu mir innerlich - wie einsam ich mich fühle. Dabei wünsche ich mir mehr ein Miteinander, gleichzeitig möchte ich untertauchen, mich verstecken.

Ich hoffe, dass die Medis Dir helfen. Ich drücke Dir die Daumen. Und gerne darfst Du mir berichten.

Bei mir schwankt unter anderem mein AD(H)S so stark. Hyperaktiv -> Hypoaktiv, mit all den Facetten. Ich weiss manchmal nicht, wer ich bin und erhalte die Klatsche von der Seite, wenn ich plötzlich so introvertiert bin. Und dann wieder ein Wusel. Aber auch die Reize (Lärm, Licht) für mich ein Graus. Dann Spagat zwischen Überforderung und Unterforderung. Ich kann das nicht mehr so durchhalten. Inklusive der Depressionen.

Ganz viel Glück wünsche ich Dir, dass die IV Dir unterstützend und rasch zur Seite steht!

Ganz herzlichst!

@Sis

Oh man ich freu mich so für Dich!!! Ich habe tatsächlich ein paar Tränen, da ich mich so für Dich mitfreue und ich es selbst nicht abwarten kann, etwas von dieser Ruhe zu spüren. Du hast das super erklärt - ich kann das nur unterschreiben (nznznzNZNZNZnz). Ich freue mich so für Dich und geniess' es, dieses neue Lebensgefühl! Es ist Dein Gefühl! Was für eine Hoffnung.

(Die einen brauchen eine Sehhilfe und wir AD(H)S'ler benötigen eine Hilfe für die Regulation im Hirn)

Herzlichen Dank für Deine liebe, aufmunternde Nachricht im ersten Absatz. Das hat mich sehr berührt. Die nächsten Tränen fliessen. Du hast das sehr schön geschrieben!

Ich habe heute einen komischen Tag. Ich kann kaum schlafen, bin so Hyperaktiv aber eigentlich total Müde, habe so migräneartige Kopfschmerzen (womöglich stille Migräne) und kann es nicht mehr abwarten mit dem Medikament zu starten (nächste Woche mein erstes Gespräch beim Psychiater). Draussen ist es so hell von der Sonne, aber ich ertrage diese Reize nicht. Auch Wind ist für mich super-nervig und löst bei mir eine extreme Überreizung aus. Das sind natürlich auch so Dinge, die ich einfach niemanden erzählen kann (bis auf meinem Mann), da ich sonst komische Blicke und Sprüche ernte. Oft bleibe ich dann in der Wohnung und verschanze mich im Dunkeln. Aus diesem Grund falle ich im Sommer oft in eine Depression, da das Tagelicht und auch die langen Tage mir zu schaffen machen. Wie gerne würde ich diese "SCHEISSE" auch einfach von meiner Schulter wegschnippen. Je mehr ich es aber ignoriere/ablehne, desto schlimmer wird es. Ich habe zu meinem Therapeuten mal gesagt, dass mein Gehirn wie eine "offene Wunde" ist - es hat keinen Schutz, keinen Filter. Mein Gehirn tut mir auch immer weh. Ich höre es ständig surren, sausen und klingeln. Es ist Furchtbar!

Ich wiege übrigens auch ca. 51 Kg und reagiere stark auf Medikamente. Ich finde es gut, hast Du mit der halben Dosis angefangen. Super, hörst Du auf Deine innere Stimme. Nun muss sich Dein Körper bzw. Dein System erstmal daran gewöhnen!

Hach, ich freu mich so für Dich!!! Was für ein toller Bericht von Dir!!!

Take it easy und geniess Deinen Tag! Ich freue mich wieder von Dir zu hören, lass Dir Zeit mit allem!

Liebe @Sis , unfassbar, was Du mir beschreibst. Und, ich habe auch noch nie jemanden kennengelernt, mit diesem Leiden. Vor allem das mit dem Hirn, also das ist wirklich mal ein starkes Ding. Hirndröhnen, ohja! :-D

Das tut mir leid mit Deiner Isolation, und das es sowieso überhaupt soweit kommen muss. Das tut weh und ist sicher auch ein Trigger aus der Kindheit :-(.

Bedauerlicherweise bin ich auch ziemlich alleine und ziehe mich immer mehr zurück. Vor zwei Wochen hatte ich einen kleinen Zusammenbruch und wollte nur noch "untertauchen" und mich quasi verstecken.

Zum einen triggern mich leider auch die Menschen - was mich an mir selbst total stört und ärgert! -, und zum anderen sind da eben auch die Symptome mit der Empfindlichkeit auf allen Ebenen. Ich bin schnell erschöpft von den ganzen Reizen und Wahrnehmungen und sowieso, wenn ich von mir persönlich spreche, wird mir manchmal ganz schwindelig und speziell (Dissoziation evtl.?!). Um auch hier wieder Reize und Trigger zu vermeiden, habe ich entschieden, mich zurückzuziehen und versuche es mit meiner Familie gut zu haben. Mein Therapeut ist quasi mein einziger Kontakt, den ich regelmässig sehe. Wenn ich darüber nachdenke, macht mich das enorm traurig und fassungslos. Ich habe eigentlich niemanden. Und leider finde ich, ist das eine ungünstige Richtung. Es ist ja so wichtig soziale Kontakte zu pflegen. Hier wo ich wohne, nehme ich es sehr oberflächlich und "überkompensatorisch freundlich angepasst" wahr. Ich bin offen, gehe auf die Leute zu und kann sie lustig zuquasseln, aber ich habe den Eindruck, dass dies einfach auch wieder ein "zuviel" ist und vielleicht nicht seriös auf meine Mitmenschen und Nachbarn wirkt. Es bleibt einfach beim "Smalltalk", was ich so äääätzend finde. Dann übe ich mich wieder im Smalltalk und Oberflächlichkeiten ("Hast Du noch Ferien dieses Jahr?") und gehe frustriert weiter… und schlussendlich nehme ich es persönlich, weil ich womöglich "anders" bin/wirke. Was aber auch der Fall ist, mit diesem scheiss ADHS.

Wirst Du morgen die "volle Dosis" von Concerta nehmen?

Du machst mir richtig Hoffnung. Ich kann es kaum erwarten und hoffe so sehr, dass ich dann endlich einen Filter habe im Gehirn.

Danke für Deinen Austausch, auch ich bin superdankbar und so froh, habe ich dieses Forum hier gefunden mit Deinem Post. Ein riesen Glück für mich!!!!!!! 🤩