Assperger-Partner geht fremd - wie gehe ich damit um?

MyHandicap User

Liebe Community,

seit 5 einhalb Jahren bin ich jetzt mit meinem Partner zusammen. Er hat zwar keine offizielle Assperger-Syndrom-Diagnose. Aber er hat es immer schon selbst vermutet, dass er da starke Assperger-Eigenschaften hat. Und ich weiß von Familienangehörigen und Freunden, dass er schon immer anders war und als speziell gilt. Ich selbst habe auch bei ihm starke Schwächen im Gefühlsausdruck und der Kommunikation festgestellt, vor allem sobald es um ein Problem in der Partnerschaft geht, dass ich gerne mit ihm besprechen möchte. Anfangs war es auch so, dass er zumindest viel darüber nachgedacht hatte und ich dann auch (sehr begrenzt) mich mit ihm darüber austauschen konnte(z.B. das Thema Veränderungsresistenz). Er ist zumindest in der Lage sich zu bemühen, Dinge mal anders anzugehen. Aber man muss ihn immer wieder darauf hinweisen. Beispielsweise, dass es mir im Moment wichtig ist, dass er mich mal anruft bzw. sich meldet, wenn er lange unterwegs ist. Gerade weil ich vor einiger Zeit erfahren hatte, dass er mit einer andren Frau im Bett war. Oft geht er nämlich davon aus, dass ich meine Ruhe brauche oder nicht gestört werden will.

Er hat eine spezielle Begabung, kann sich alle möglichen Daten(Vergangenheit und Zukunft) mit dem dazugehörigen Wochentag merken. Außerdem ist er ein Wissens- und Quiz-Junkie. Er gibt auch selbst Quizze in Kneipen. Er hat sehr viel Humor sich angeeignet(auch wenn er häufig dieselben Witze bringt – selbst zu einer gewissen Ironie ist er in der Lage - ) und kommt bei anderen, vor allem Frauen gut an, da er wohl einen speziellen Charme entwickelt hat, der einige Frauen sehr beeindruckt. Auch seine Spezialfähigkeiten setzt er wohl geschickt ein und erstaunt vor allem Menschen immer wieder, die ihn nicht gut kennen.
Ich persönlich fand ihn anfangs etwas aufdringlich, zumal er sehr offensiv auf mich zukam und ich gleich wusste, der steht auf mich.
Jetzt leben wir seit 3 Jahren zusammen und bevor wir zusammen zogen, habe ich mir viel Zeit gelassen, da ich wusste, dass er viele Frauen um sich versammelt, die auf ihn stehen. Und gerne wechselnde Verhältnisse hatte – trotz einer angeblich sehr langen Beziehung parallel -, ohne dafür Verantwortung zu übernehmen.
Genau diesen Punkt habe ich von Anfang an angesprochen, dass ich das nicht möchte, dass er ständig mit anderen Frauen ins Bett geht, ansonsten gelte für mich das Gleiche, was er auf keinen Fall wollte.
Dies schien auch die ersten drei/vier Jahre gut zu gehen. Da ich selbst eine sehr gute Intuition habe und sehr feinfühlig bin, hatte ich nie den Eindruck, dass er was mit einer anderen Frau hatte. Ich bin selbst ein sehr kreativer und freiheitsliebender Mensch, was bisher immer eine gute Basis war. Wir konnten uns bisher gegenseitig viel Freiheit und Freiraum lassen, einfach unsere Dinge zu tun, weil das Vertrauen da war. Es gab auch bisher keinen Grund zur Eifersucht.
Jedoch lief es die letzten eineinhalb Jahre nicht so gut mit uns. Er kapselte sich immer mehr ab und unsere Beziehung wurde zusehends angespannter. Ich wurde zusehends frustrierter, da ich das Gefühl hatte, gar nicht mehr an ihn ran zu kommen. Es gab auch immer wieder emotionale Auseinandersetzungen mit meiner Tochter, die mich immer wieder belasteten, aber die auch ihm zusetzten. Denn wenn es etwas lauter wird, würde er am liebsten davon rennen. Es gab immer wieder Spannungen zwischen ihm und mir und manchmal reagierte er aus dem Nichts heraus mir gegenüber sehr gereizt und ließ sich auf keinerlei Kommunikation darüber, hingegen wiederholte er ständig seine Sätze, was mich schier zum Wahnsinn trieb. Daraufhin folgte, dass auch ich mich immer mehr zurückzog und einfach mein Ding machte und auch kurz davor war die Beziehung abzubrechen.
Seinen Rückzug konnte ich auch im Zusammenhang mit einer Impfung sehen, die er sich vom Arbeitgeber hatte aufdrücken lassen( er arbeitet als Integrationshelfer mit autistischen Schülern, was sehr gut funktioniert und ihm auch gut tut). Er wurde immer seltsamer in seinen Verhaltensweisen.
Nun kam es, dass ich vor etwa zwei Monaten mein Gefühl bestätigt bekommen hatte, dass er wieder ein paar Mal mit einer Frau im Bett war, die er schon sehr lange kennt (durch sie habe ich ihn im Grunde kennengelernt) und die, obwohl sie verheiratet ist, ihn nicht loslassen kann.
Als ich das wusste, kam ich wieder in mein Gefühl, was mir bestätigte, dass ich ihn noch liebe. Und ich wollte sowohl erst mich als auch ihn beobachten, wie er auf mich und meine Zuneigung wieder reagiert. Zu meinem Erstaunen hat es wunderbar funktioniert, er ging wieder auf mich ein. Und es war wieder fast so schön wie am Anfang, zugleich auch irgendwie wieder neu mit ihm und unsere Sexualität flammte wieder auf.
Trotzdem wuchs der Druck ihn mir, diese Sache mit der Frau zu klären, da ich die Befürchtung habe, dass er bei der nächsten Krise wieder das Gleiche tut. Ich redete also mit ihm. Ich begegnete ihm auf der Herzebene und das Gespräch dauerte zu meinem Erstaunen 4,5 Stunden. Er gestand auch nach kurzer Zeit und begründete sein Verhalten damit, dass er frustriert war und abschalten wollte, aber mit mir zusammen bleiben will. Und dass er mit ihr keine Beziehung haben will.
Das Gespräch war vor einer Woche und ich bin erstmal emotional abgestürzt, da es doch noch was anderes ist, wenn man es direkt vom Partner erfährt.
Ich habe ihn gebeten mit mir in der Kommunikation zu bleiben, wenn ich es brauche und ihm auch gesagt, dass ich jetzt sehr viel Sicherheit von ihm brauche, auch dass er mir zeigt, dass er mich wirklich will, ansonsten könne ich nicht bei ihm bleiben. Ich versuche sehr kleinschrittig vorzugehen, da ich weiß, dass er sonst damit überfordert ist.
Für mich ist aber das Problem, dass er sich momentan eher zurück zieht wieder und meine Verletzung anscheinend nicht wirklich versteht, obwohl er das mit seiner letzten längeren Beziehung erfahren hatte. Diese Frau hatte nach zwei Jahren ein Verhältnis angefangen, währen der im Krankenhaus lag und ich nur erfühlen kann, wie ihm das zusetzte, obwohl er das nicht ausdrückt.
Wie kann es mir also gelingen, dass er auf das eingeht, was ich im Moment brauche? Dass er seine Zuneigung zu mir zum Ausdruck bringt und ich wieder Vertrauen zu ihm gewinne?
Ich habe auch die Befürchtung, dass es auch zu seinem Routineverhalten gehören könnte, sich immer wieder auf andere Frauen einzulassen und dass er es immer dann tut, wenn es eine Krise gibt, um eben Spannung abzubauen…
Und ich möchte eben auch kein Routinefall sein, also nicht das Gefühl haben, das ich eben zu seinem Inventar gehöre und dass er meine Verletzung sieht, eben nicht einfach das ganze abhakt, weil wir darüber gesprochen haben.
Sorry, dass ich so ausführlich geschrieben habe.
Ich bin Euch dankbar für einen kompetenten Rat. Gerne auch von einem Aspie-Mann, der damit Erfahrung hat.

Jumanji

Moin,

hmm... ich denke, du solltest dir selber erst einmal klar werden, wo du stehst. Ob du mit einem Partner leben kannst, der dich betrügt oder nicht. Das ist meiner Meinung nach auch immer unabhängig einer Behinderung zu sehen. Wenn du die Beziehung retten möchtest, dann kannst du auf ihn zugehen und versuchen einen Einigung zu bringen.

Notorische Fremdgänger ändern sich aber leider eher selten oder eben nur kurzfristig, wie du bei deinem Partner ja schon gesehen hast.

Jumanji

MyHandicap User

Asperger ist eine Psychische Einschränkung die von Experten diagnostiziert werden sollte. Jemand gleich zu unterstellen das er Asperger hat auf Grund von eindrücken ohne tiefere Psychologische Vorkenntnisse ist einfach falsch. Das in all den Jahren auf dem weg ins erwachsen werden eine Störung nicht bemerkt wird, naja das halte ich für nicht so wahrscheinlich.

Nicht jeder mensch der eben Gefühle nicht so intensiv nach außen trägt hat eine Stören, mache sind schlicht weg nicht so sensibel oder es ist ihnen egal.

Ich würde es Diagnosen Experten überlassen, wenn du verdacht hast kannst ihn allenfalls mal bitten zu einem Psychologen zu gehen und dann hast du deine Klarheit.

MyHandicap User

Lieber Narun,
vielen Dank für deine Antwort und deine Sorge, dass ich da inkompetent an die Sache herangehe. Dies ist jedoch nicht der Fall, zumal ich Erfahrungswerte mit Jugendlichen mit Assperger-Syndrom habe(arbeitsbedingt). Bei jedem ist die Ausprägung anders und ich habe auch mit Experten gesprochen.
Dass mein(noch) Partner keine offizielle Diagnose hat liegt daran, dass er in einer größeren Familie aufgewachsen ist in den 50ger/60ger Jahren und die Mutter schlichtweg überfordert war und er nicht der Einzige von den Geschwistern war, mit dem es Probleme gab(behinderte Schwester, Auslöser Impfung; die Schwester hat als einzige der Geschwister eine klare Diagnose). Als Neugeborener war er u.a. 3 Monate ohne Mutter im Krankenhaus....
Es gibt übrigens auch Studien die deutlich auf den Zusammenhang zwischen Impfungen und autistischen Störungen hinweisen. Ich möchte jetzt keinen Roman darüber verfassen, aber es ist mir wichtig klar zu stellen, dass ich da nicht unbedacht an die Sache herangehe und Wissen über die Symptomatik Zusammenhänge habe.
Ich habe sicherlich auch die Situation mit ihm anfänglich unterschätzt und bin davon ausgegangen, dass ich ich damit umgehen kann. Aber leider ist das in dieser Sondersituation, in der ich mich befinde, um so schwieriger geworden, zumal spezielle Verhaltensweisen seit etwa 2 Jahren sich verschlimmert haben....
Trotzdem vielen Dank für deine Bemühung.
Tigerin

MyHandicap User

Liebe Tigerin ,lieber Narun
Ich vermute in diesem Fall ist es nicht so wichtig ob nun die Störung einen Namen hat oder nicht . Ich sehe das die Tigerin keine Jojo -Beziehung haben möchte das ihr aber das loslassen schwer fällt . Könnte die Aussage . ;lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende nicht die richtige sein ? Einen Seitensprung höchsten falls einen zweiten kann man vergeben aber das Verhalten deines noch Partners ob krank oder nicht ist nicht zu akzeptieren . Wenn eine Wunde immer wider aufgekratzt wird kann sie nicht heilen , da braucht es einen tieferen Schnitt um das Geschwür zu entfernen , eine Wunde wird bleiben aber sie wird nicht mehr eitern .So sehe ich es die Entscheidung musst Du treffen . Wenn du psychologische oder seelsorgerliche Betreuung brauchst kann ich dir Adressen vermitteln .

MyHandicap User

Eigentlich macht es keinen unterschied ob er Asperger hat oder einfach nur ein Arsch ist. Hier stehst du so oder so vor der Entscheidung ob du die Beziehung irgendwie retten willst oder lieber einen Schlussstrich ziehst.

Selbst wenn es eine Störung ist die ihn zu diesem verhalten treibt heisst das nicht das du das mit machen musst.

Überleg dir mal in ruhe was du willst und was gut für dich ist.

Voltinnes747

Hallo Tigerin, als männl. Person möchte ich dir aus der Sicht deines Partners die Situation darstellen. Als Inselbegabter, der scheinbar schon sein ganzes Leben fur bestimmte Verhaltensweisen belohnt wurde, ändert er auch später sein verhalten nicht, es gibt ja eine Erfolgsprämie. Das ist ein Antrainiertes Verhalten bei dem schon das Erzeugen von Aufmerksamkeit ein wohliges Gefühl in ihm erzeugt. Als Kind war die Belohnung Zuckerwatte, als Erwachsener ist es der nächste Hintern einer Frau. Und da die Partnerin alle Entschuldigungen für dieses Verhalten schon vor dem fremdvö........... parat hat, brauch sich dieser Mann keine Gedanken mehr machen, Das denken übernimmt die betrogene Putze daheim. In der Woche hat dieser Mann auf seiner Arbeitsstelle soviel zu tun mit psych. Erkrankungen das ihm zu Hause die psychologischen Weisheiten der Köchin gehörig auf die Nü..... gehen. Aber da ist ja noch die Jagd nach der neuen Belohnung, die macht ihn glücklich da ist er ein angesehener Mensch, . der Mittelpunkt des Geschehens und kein besserwisserisches Laborrattenergebniss nach statistischen Erhebungen. Folglich bleibt der Mann bei seinem Verhalten, bis entweder eine medizinisch begründete Therapie dieses Verhalten als Zwangsverhalten einordnet und der Mann sich ändern will oder es kommt zu einem Ereignis das hier nicht bestimmt werden kann. Nun Tigerin kannst du weiter Ausreden suchen für die Zeit die du mit ihm verbracht hast oder lebst weiter mit einem Löwen zusammen, dem es laaaaaaangweilig ist, wenn deine Angaben stimmen und du so bist, wie den andern usern gegenüber. Ich als Mann habe mal eine gescheuert bekommen von einer betrogenen und eine andere packte einfach meine Sachen in einen grossen Plasticksack und stellte ihn vor die Tür. Keine von ihnen liess sich dieses Verhalten gefallen oder suchte in meinen Behinderungen eine Ausrede für ihr eigenes Verhalten. Es gibt solche und solche bei den Männern und mein damaliges Auftreten ist mir 20 Jahre später in einer fundierten 5 monatigen stationären psych Therapie aufgebröselt worden. Es ist kein Asberger Syndrom. Meine Ausdrucksweise bitte ich zu entschuldigen. Mfrdl Grüssen. [man fühlt sich als Laborratte wenn man das Gefühl hat, stets und ständig gescannt zu werden um psych verhaltensweisen zu entdecken]

MyHandicap User

Liebe Tigerin
Wenn ich das richtig sehe haben dir vor allem Männer geantwortet . Alle haben ungefähr die gleiche Sicht .
Plage dich nicht länger mit diesem Arsch ¨!

MyHandicap User

Hallo ihr Lieben,
danke erst mal für die vielen interessanten Kommentare, vor allem von Voltinnes. Da ich ein sehr kreativer und freiheitsliebender Mensch bin, nehme ich das Ganze zunächst mit Humor!
Übrigens kann ich nur jemanden vor die Tür setzen, der nicht im Mietvertrag steht. Das habe ich übrigens schon einmal gemacht, ganz radikal das Schloss ausgewechselt und vier Reisetaschen gepackt, aber nicht weil er fremd gegangen ist...
Ich habe auch keine Lust herum zu psychologisieren oder jemanden missionieren oder gar ändern zu wollen.
Ich bin jeder Zeit bereit zu gehen, wenn das Maß bei mir voll ist und ich meine Lebenszeit nicht mehr verschwenden möchte.
Da habe ich Übung drin! Vor allem, wenn es um die Einschränkung meines Freiraumes geht. Und diese Einschränkung fängt u.U. da an, wo der andere sich nicht mit mir verändert und weiterentwickelt, sondern in seiner Routine fortfährt.
Lieber Voltinnes, leider muss ich dir sagen, dass ich nicht das brave Hausmütterchen bin. Ich weiß sehr klar, wer ich bin und was ich will. Und als kreativ arbeitender Mensch hasse ich Routine!! Wenn es einen geben sollte, dem ich zu langweilig bin, dann weiß ich auch nicht...
Die Frau, mit der Er was wiedermal was hatte in diesem Sommer (zuletzt hatten die beiden ein Verhältnis bevor wir zusammen kamen), kriegt er immer leicht herum, weil sie ihm seit 20 Jahren ergeben ist, sich nur mit den Dingen beschäftigt, die er auch gerne mag, sich wie ein Teenager verhält ( ich kenne sie leider auch noch) Und sie ist vergheiratet. Ein ganz wichtiges Kriterium...Nach seiner Aussage war er frustriert und hat sich mal wieder Bestätigung geholt, will aber mit ihr ihr keine Beziehung ( wen wundert`s) - eigentlich so wie ich, nur dass ich mir meine Bestätigung auch auf anderem Wege mittlerweile holen kann....
Es ist auch eher so, dass mir vor allem im letzten Jahr die Beziehung zu langweilig geworden ist und ich keine gemeinsame Entwicklung gesehen habe. Ich hätte genauso aus der Beziehung ausbrechen können, habe mich aber vermehrt um meine Projekte gekümmert. Eben weil ich nicht mehr so schnell das Handtuch werfen wollte, aber dennoch auch an Trennung gedacht habe.
Ob das Huhn oder das Ei zuerst da war lässt sich leider nicht so einfach klären...
Vom Prinzip her ist es auch egal, welche Einschränkung oder Störung mein "Herzallerliebster" hat oder nicht hat. Ich hatte halt die winzig kleine Hoffnung, dass es da Erfahrungswerte gibt, die speziell sein könnten. Aber dem scheint nicht so zu sein.
Wenn jemand gerne Vorurteile darüber hat wie ich bin oder nicht bin oder ob er ein "Arsch" ist oder nicht, dann darf er das gerne. Ich kenne jedenfalls meine Ziele und Träume und lasse mich da auch nicht aufhalten.
Trotzdem weiß bestimmt fast jeder/jede, dass es schmerzhaft ist, wenn der andere nicht mit zieht oder gar das Gegenteil tut. Und das Loslassen ist immer noch ein Prozess, der auch dann nicht sofort aufgehört hat, wenn man die andere Person vor die Tür gesetzt hat. Und die Hoffnung stirbt sowieso zuletzt...
So, jetzt habe ich einen winzigen Ausschnitt über mich geschrieben, in der Hoffnung, dass es da weniger Missverständnisse gibt.
Ich danke auch nochmal Colores für das Angebot, aber ich bin da seit jeher bestens versorgt, da ich gut für mich sorgen kann und ich gelernt habe, selbst schwarze Löcher als Teil des Lebens zu sehen...und keine Angst davor habe...
Ob "Arsch" hin oder her, ich werde doch meine eigenen Vorgehensweise finden müssen und sehen, was funktioniert und was nicht, da ich von Natur aus experimentierfreudig bin. Und das Ergebnis sieht bei mir nicht immer nur schwarz oder weiß aus...
Danke trotzdem Euch allen, es war halt ein kreativer Versuch...
Eure Tigerin, die eigentlich Löwin ist
P.S Ihr dürft mich trotzdem jeder Zeit noch kommentieren, ich werde alle Nachrichten lesen

MyHandicap User

Noch ein kleiner Zusatz:
am Samstag werde ich mal wieder eine sytemische Aufstellung machen und Euch gerne davon berichten, wie es ausgegangen,wenn ihr das wollt.

MyHandicap User

Ich meinte natürlich"wie es ausgegangen ist"

MyHandicap User

Liebe Tiger-Löwin
Ich nehme mal an die Löwin sei das Sternzeichen, wobei mir gerade auffällt das fast alle Sternzeichen männlich definiert sind.
Finde auch interessant das in der Tierwelt die männlichen Löwen zwar die schönere Mähne haben aber ausser der Produktion beim Nachwuchs keine Aufgaben übernehmen. Als ich mich mit Psychologie beschäftigte war die systemische Aufstellung noch nicht erfunden und ich kenne sie nicht so genau. Aber egal ich bemühe mich sowieso nicht nur in Kästchen zu denken, möglicherweise ein Grund dafür das ich nicht abgeschlossen habe .
Ansonsten gebe ich nichts auf den Sternzeichen Schmarren, und bezeichne mich wenn ich gefragt werde als Pinguin oder Frosch.

MyHandicap User

colores hat geschrieben:
Liebe Tiger-Löwin
Ansonsten gebe ich nichts auf den Sternzeichen Schmarren, und bezeichne mich wenn ich gefragt werde als Pinguin oder Frosch.

Wo zu dann dein Beitrag?
Gruß Hugo

MyHandicap User

Hallo,
-Für Colores:"die Löwin" habe ich nicht auf das Sternzeichen bezogen!
- Für HugoH: Ich habe weiter unten in meinem letzten Kommentar meine Frage und meinen Beitrag hier nochmal begründet.
Aber wie es aussieht, muss ich da ganz alleine eine Lösung und Informationen finden.
Ich gehe davon aus, dass Menschen hier Fragen stellen, in der Hoffnung noch einen kompetenten Rat zu bekommen.
Es kann ja sein, dass man eine Informationslücke hat oder ein Puzzleteil fehlt, was man übersehen hat.
Ich habe meinen Beitrag hier auch nicht gemacht, damit mir Entscheidungen abgenommen werden.
Die muss ich schon alleine treffen...
Deswegen auch noch der Kommentar mit der Systemischen Aufstellung, die für mich ein Lösungsweg ist, das wollte ich einfach mitteilen.
Schade, dass das jemand zu stören scheint...

MyHandicap User

Sorry Tigerin,
ich entschuldige mich dafür daß hier offenbar niemand deine Beziehungsprobleme lösen kann! 🥺
Wenn Laien die Probleme in einer Krankheit sehen dann ist das sehr problematisch, oftmals muß man dann erst einmal bei sich selber ansetzen ob man auch alles richtig macht, nicht zu sehr klammert und versucht zu manipulieren!
Ratschläge wurden gegeben, die ggf zu befolgen liegt an dir.
Gruß Hugo

MyHandicap User

Sorry, Hugo, aber das was du schreibst, habe ich in keinem meiner Sätze erwähnt, sondern genau das Gegenteil!!
Und ich finde den Ton und Sarkasmus hier von manchen ganz schön übel...
Wo soll ich denn sonst ansetzen, wenn nicht an mir selbst? Das sollte für alle gelten...
Und ich bitte zu entschuldigen, falls jemand immer noch glauben sollte, dass ich hier eine "Störung" vorschiebe, um mich selbst nicht sehen zu wollen...oder dass ich hier eine Patentlösung auf dem goldenen Tablett serviert bekommen möchte.
Das Gegenteil ist der Fall und ich habe jetzt auch keine Lust mehr mich weiter zu erklären, das macht keinen Sinn und ist Zeitverschwendung.
Ich werde auch ab jetzt hier nichts mehr kommentieren.
Schade! Ich habe mir das ganze hier im Forum etwas konstruktiver vorgestellt, bestätigt aber leider meine Meinung von Internetkommunikation...

MyHandicap User

Tigerin hat geschrieben:
Ich bin Euch dankbar für einen kompetenten Rat. Gerne auch von einem Aspie-Mann, der damit Erfahrung hat.

Du bist hier in einem Forum, Partnerberatung gibt es nur real.
Natürlich bringst du Asperger mit ins Spiel für sein Verhalten!
Deine Reaktion lässt übrigens tief blicken. Vielleicht auch wegen dem offenbar noch jungen Alter.
Gruß Hugo

Voltinnes747

Hallo, Tigerin die anderen user oder ich wollen dich bestimmt nicht herabsetzen. Wie du die Sache angehst bleibt auch dir überlassen. Du kannst kreativ oder systematisch auf deine Situation reagieren. Und wenn du dich weiterentwickeln willst bleibt dir das auch selbst überlassen. Das Dein Partner das in einer Beziehung auch sollte ist meiner Meinung nach Wunschdenken, das dazu führt wo du jetzt stehst. Mein Bericht sollte dich auf eine andere Tatsache hinweisen. Löwenmännchen leben im Rudel. Und wenn du nun auch noch Löwin sein willst musst du dich damit abfinden das da noch andereLöwinnen sind. Die von vor 12 Jahren, die von vor9 Jahren und die neuen verstecken sich noch, um nicht von den alten gefressen zu werden. Das die nun alle geistig minderbemittelt sind, wie die von vor 20 Jahren die bis heute nicht loslassen kann, ist möglich, halte ich persönlich für nicht relevant. Du hast ja schon in deinem ersten Thread geschrieben wie gut sich euer Geschlechtsleben nach der Aussprache entwickelte. Da war für ihn alles in Butter. Für dich eben nicht. Deine Gedanken fingen an um dieses Thema zu kreisen und sie sind immer weiter deine Begleiter weil du eben so bist. Und deshalb können wir dir auch nur Hinweise geben in diesem Forum. Wenn sie dir nicht gefallen und keine neuen Lösungsansätze beinhalten und dir die Art und Weise nicht gefällt so muss ich dir sagen, Männer denken und sprechen oft so wie du es hier gelesen hast. Das ist Realität. Eine erfolgreiche systemische Aufstellung, hoffentlich mit den anderen Löwinnen auch und einer Person die von aussen darauf sieht. Mfrdl Grüssen. Voltinnes 747