idur65 hat geschrieben: Du, fragt die verliebte Glühbirne ihren Partner, wollen wir zusammen durchbrennen? 😃
Ich kenne das anders:
"Sagt die eine Glühbirne zur anderen Glühbirne: Lass uns durchbrennen!“ Dann bin ich vielleicht die andere Glühbirne, die zu Boden gefallen ist, und ist fassungslos 😆
Ich mag gar nicht mehr zum Einkaufen gehen, jede Verkäuferin fragt mich: Kann ich Ihnen helfen? Und ich muss zugeben: Mir kann niemand helfen 😉
Jetzt kommt auch noch die Vergesslichkeit dazu. Also, muss ich vorbeugend handeln. Deshalb habe ich jetzt mein Passwort geändert in „falsch“. Wenn ich dann mein Passwort vergesse, sagt mir der Rechner: „Ihr Passwort ist falsch“ 😎
So, jetzt wollen wir unsere Bettwäsche bügeln; Gute Nacht!
Geht eine Oma zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, Sie sagten mir doch, ich solle nicht mehr so viel Treppen steigen.” Sagt der Arzt: „Ja, das stimmt.” Sagt die Oma: „Ok, aber ich habe keine Lust mehr an der Regenrinne hoch- und runterzuklettern.”
Zwei Omas gucken sich einen Boxkampf im Fernsehen an. Da geht der eine Boxer zu Boden. Der Ringrichter fängt an zu zählen: “1…,2…,3…” Sagt die eine Oma: “Der steht nicht auf! Den kenne ich aus dem Bus.”
Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld anlegen. " Wie viel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "drei Millionen". "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte. "In der Schweiz ist Armut keine Schande". 🥺
Ein Ehepaar. Die Frau sagt zu ihrem Mann: Ich möchte ein Moped. Der Mann geht in die Stadt und kauft einen Nachttopf. Als er nach Hause kommt, ist die Frau sehr enttäuscht: Ich wollte doch ein Moped und keinen Nachttopf. Sagt der Mann: Das ist doch kein Problem. Du sitzt drauf, lässt es laufen und gibst Gas.
Antworten
Da fragt der Schwachstrom den Starkstrom, gibt einen Kurzen, wenn wir uns zusammentun?!
Du, fragt die verliebte Glühbirne ihren Partner, wollen wir zusammen durchbrennen? 😃
"Sagt die eine Glühbirne zur anderen Glühbirne: Lass uns durchbrennen!“
Dann bin ich vielleicht die andere Glühbirne, die zu Boden gefallen ist, und ist fassungslos 😆
lg
Ich mag gar nicht mehr zum Einkaufen gehen, jede Verkäuferin fragt mich: Kann ich Ihnen helfen? Und ich muss zugeben: Mir kann niemand helfen 😉
Jetzt kommt auch noch die Vergesslichkeit dazu. Also, muss ich vorbeugend handeln. Deshalb habe ich jetzt mein Passwort geändert in „falsch“. Wenn ich dann mein Passwort vergesse, sagt mir der Rechner: „Ihr Passwort ist falsch“ 😎
So, jetzt wollen wir unsere Bettwäsche bügeln; Gute Nacht!
Warum trinken Mäuse keinen Alkohol?
da sie Angst vor einem Kater haben
Sagt der Arzt: „Ja, das stimmt.”
Sagt die Oma: „Ok, aber ich habe keine Lust mehr an der Regenrinne hoch- und runterzuklettern.”
Der Ringrichter fängt an zu zählen: “1…,2…,3…” Sagt die eine Oma: “Der steht nicht auf! Den kenne ich aus dem Bus.”
Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld anlegen. " Wie viel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: "drei Millionen".
"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte. "In der Schweiz ist Armut keine Schande".
🥺
Beide tot
Eine Miesmuschel.
Kürzestes Märchen: Prinz. Kuss. Schluss.
"Ich habe Kopfschmerzen. Haste was dagegen?".......... "Nee, das stört mich nicht. Du kannst ruhig Kopfschmerzen haben"
Die Frau sagt zu ihrem Mann: Ich möchte ein Moped.
Der Mann geht in die Stadt und kauft einen Nachttopf.
Als er nach Hause kommt, ist die Frau sehr enttäuscht: Ich wollte doch ein Moped und keinen Nachttopf.
Sagt der Mann: Das ist doch kein Problem. Du sitzt drauf, lässt es laufen und gibst Gas.
Herr Doktor, Herr Doktor, alle ignorieren mich, - Der Nächste bitte!