Lach mal wieder

MyHandicap User

Zwei Anglerkollegen mieten ein Boot und fahren auf den See hinaus zum Angeln. Beide fangen eine grosse Forelle. Sagt der eine. diese Stelle müssen wir uns merken. OK, sagt der andere Kollege und zeichnet ein grosses Kreuz auf den Bootsboden.
Du, das bringt aber nichts, meint der andere, vielleicht bekommen wir nächstes mal ein anderes Boot.

MyHandicap User

Laufen zwei Tiere durch den Wald.
Fragt das eine „Was bist Du eigentlich für ein Tier?“ –
„Ein Wolfshund“. – „Wie geht denn das?“ – „Meine Mutter war ein Hund und meine Mutter ein Wolf“ –
Eine Weile ist Ruhe, dann fragt der Wolfshund „Und was bist Du für ein Tier?“ –
„Ein Ameisenbär“.

MyHandicap User

Laufen zwei Jäger durch den Wald.

Sagt der eine: "Darf ich auch mal in die Mitte?"

MyHandicap User

Was ist grün und trägt ein Kopftuch.
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Eine Gürkin 😃

MyHandicap User

Wollte mich heute mal auf die faulehaut legen .....aber die war gar nicht da 😺 😃

MyHandicap User

Jetzt gehts rund, sagt der Spatz und flog in den Ventilator.

MyHandicap User

Irgendwo auf der Autobahn. Am seitenstreifen steht ein Trabbi. Kommt ein Fahrer mit einem BMW vorbei und hält an, steigt aus und fragt was los sei. DEr Fahrer des Trabbis antwortet ihm, das ihm der sprit ausgegangen sei und nun zu einer Tankstelle müsse. Der BMWfahrer nimmt ein Abschleppseil und man fährt los. Vorher machen die beiden noch ein Signal aus für den Fall das der Opelfahrer zu schnell fahren sollte, das der Fahrer des Trabbis dreimal hupt.

An einer raststätte, ist ein hausmeister bei Säuberungsarbeiten und hört das laute Hupen und sieht zur Strasse und schüttelt verwundert den Kopf. Ein Kollege kommt und fragt ihn: "Wieso schüttelst dud enn den Kopf?" "Ichhabe grad war lustiges gesehen." "Was denn?" Na eben sind zwei Autos an unserer Raststätte vorbei gerast." "Und?" "Na ja es war ein BMW und ein Trabant und der Trabbifahrer war hinter dem BMW und hat wie verrückt gehupt, weil der BMW Fahrer den wohl net vorbei lassen wollte...." 😛 😛 😛 😛

MyHandicap User

Was machst du wenn du eine Riesige Schlange siehst?
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Ganz klar. Hinten anstellen.

MyHandicap User

Wie macht man aus einer Gazelle einen Elefanten ? Heirate sie 😆

MyHandicap User

Der is böse aber guuuuuuuuuuuuuuut 😃

chrizzle hat geschrieben:
Was ist grün und trägt ein Kopftuch.
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Eine Gürkin 😃

😆

proxyma

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da.

Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

proxyma

Okay, einen hab' ich noch

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest. Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die Drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist. Er sagt: "Da ihr mich befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei." Die Brünette sagt: "Ganz klar! Ich will nach Hause." - Schwupps! - Und weg ist sie. Die Rothaarige: "Ich auch, nur heim." - Schwupps! - Und weg ist sie. Die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da!"

MyHandicap User

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und
Lässigkeit:

Mut
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau steht da und wartet auf
Dich mit einem Besen in der Hand und Du
fragst: "Bist Du noch am
Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo
hin?"

Coolness
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du
duftest nach Parfum und hast
Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau
eine auf den Arsch und
sagst: "Du bist die Nächste...!"

Lässigkeit
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau liegt im Bett, du
siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst
einen Stuhl und setzt dich vor Ihr
Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?"
antwortest du: "Wenn das Theater
gleich los geht, will ich in der ersten
Reihe sitzen.

MyHandicap User

Mir sind auch noch drei eingefallen:

Max will unbedingt zum Zirkus.
„Ich kann einen Vogel nachmachen“,... sagt er zum Zirkusdirektor. Der winkt ab. „Das ist ja langweilig.“ „Dann nicht“, sagt Max und fliegt davon.
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Aufgeregt berichtet ein Mann dem Polizisten:
„Jemand hat mein Auto gestohlen! Ich hab ihn gerade noch wegfahren sehen“.
Fragt der Polizist: „Konnten Sie erkennen, wie der Dieb aussieht?“
„Nein, aber die Autonummer habe ich mir gemerkt!“
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Ein Holzwurm kommt in die Konditorei und schimpft:
„Also ich muss schon sagen, Ihr Baumkuchen ist ein ganz schöner Schwindel!“

Hoffentlich viel Spaß
und
LG
Jochem

MyHandicap User

Liebe Freundinnen und Freunde von My-Hc. Vielen Dank für eure Beiträge auf "Lach mal wieder". Das ist schön was da für witzige Sachen zu Tage kommen. Es ist gut wenn wir trotz Handicap noch lachen können. Wünsche allen eine gute Zeit bis zum nächsten "Lach mal wieder".
LG rolli 😃

MyHandicap User

Zwei Freunde treffen sich auf der Straße......meint der eine: “Mensch du – ich habe gehört, deine Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn gehabt?”

“Och, ein bißchen Schmuck, einen Fernseher und etwas Gespartes….”

“Ach Schmarrn – So meinte ich das doch nicht. Ich meine, was hat ihr denn gefehlt?”

“Naja, eine anständige Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer…..”

“Mann – Das mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, WARUM sie gestorben ist!!!”

“Ach sooo. Tja – das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den Keller gehen und Kartoffeln raufholen.
Dabei ist sie auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen.”

“Ja Waaaahnsinn, ehrlich….. Und? Was hab ihr dann gemacht??”

“….Nudeln.”

MyHandicap User

Herr Gunther liest seiner Frau aus der Zeitung vor:

"Zuschauer in den Fußballstadien nehmen ab."

Fragt sie neugierig: "Was ist das denn für eine neue Diät?" 🥺

MyHandicap User

und noch einen:

Fragt Sandra ihre Mutter: "Du Mutti, stimmt es, dass mich der Storch gebracht hat?" Antwortet die Mutter: "Ja, genauso ist es!" "Und stimmt es, dass auch Dich der Storch gebracht hat?" "Klar hat auch mich der Storch gebracht!" "Und die Oma auch?", fragt Sandra. "Natürlich die Oma auch", antwortet die Mutter.
Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz und schreibt: In unserer Familie hat es sein drei Generationen keine normale Geburt gegeben ...

MyHandicap User

um das lachen nicht ganz verkümmern zu lassen:

Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann. Sind diese hier mit einem Gift bespritzt?"
Verkäufer: "Nein, das müssen Sie schon selber machen!"

MyHandicap User

Habe vorhin ein tolles, neues Kuchenrezept bekommen: Hugo-Kuchen!

Zutaten:

1 Tasse Wasser
1 Tasse brauen Zucker
1 Tasse weißen Zucker
4 große Eier
1 Pfund Butter
2 Tassen getrocknete Früchte
1 TL Salz
1 Handvoll Nüsse
1 Zitrone
2 kleine Liter Hugo

Zubereitung:

Koste zunächst den Hugo und überprüfe so seine Qualität. Nimm dann eine große Rührschüssel.
Schalte den Mixer an und schlage in der Schüssel die Butter flaumig weich. Probiere nochmals vom Hugo und überzeuge dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus. Wiederhole den Vorgang mehrmals.
Füge einen Löffel Zucker hinzu.
Überprüfe, ob der Hugo noch in Ordnung ist.
Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.
Breche zwei Eier auf, und zwar in die Schüssel.. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein. Mixe den Schalter aus. Überprüfe den Hugo auf seine Konsistenzzzzz....
Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.
Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke deine Nüsse aus. Füge eine Tasse hinzu. Zucker, alles, was auch immer.
Fetten den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
Schlage den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.
Überprüfe den Geschmack des restlichen Hugos. Geh ins Bett und pfeif auf den Kuchen.
Die Schuhe kannst du an lassen...


Viel Freude beim Nachbacken!

MyHandicap User